"Весна пришла! Запели птички.
Набухли почки и яички..."
Не знаю, у кого набухли,
А у меня точняк - припухли!

Хоть в город ты не выходи
Или глазами не гляди!
Девчонки в мини облачились,
У многих сиськи оголились...

Что там, что тут
Соблазн такоооой!
Что хочется залезть рукой!
Пощупать здесь и там помять...

Какой-то вставить,
Этой - дать...
Иду - боюсь глаза поднять!
Ну где Вы взялись?!
Вашу мать!

Уж сперма в голову мне бьёт,
Но ни одна, блин, не даёт!
Куда нам - мужикам податься?
Мне так приспичило е...ся!

Мой член ласкали чтоб руками!
Скользили по нему губами...
Сосали, целовали ртом,
Потом попрыгали на нём

Своею "киской" аппетитной...
Я б вставил в заднюю "калитку"!...     читать дальше

Пролог.

Здравы будьте, господа!
Понимаю, что дела,
Но позвольте, на мгновение,
Коль напало на меня
Вдруг внезапно вдохновенье,
Рассказать вам о видении,
Что узрел недавно я.

Ведь с тех пор я весь в смятении,
И слегка в недоумении.
Может Ваши рассуждения,
Разрешат мои сомнения,
Приведут нас к заключению
Что же всё же видел я???

Часть 1. "Что да как"

Дело было как-то летом,
Вроде за городом где-то.
То ли ночью, то ли днём
Ну да ладно, не об этом...

Дело видете ли в том,
Что, своё доделав дело,
Вспомнив про "потехе час",
Я решил потешить тело,

Так сказать "поймать экстаз".
Не "валяя долго Ваньку",
Я решил, схожу-ка в баньку,
Косточки свои погрею,

Кое-где себя подбрею,
Да попарю молодца,
Чтобы он не расслаблялся
Когда нужно, поднимался
И стоял чтоб, не сгибался,
Делал дело до конца.


Часть 2....     читать дальше

- Всем привет, мальчики! — моя Людмлка зашла в купе уже отъезжающего поезда. — Где тут у вас более-менее свободный рундук, чтобы туда поставить эту мою дорожную сумку? — Что вы, кавалеры, языки проглотили? — веселым звонким колокольчиком, приветливо засмеялась Людмилка.

- А, а, а! — все что смогли ответить мужчины сидящие в этом купе. И было чего пооткрывать им рты: — высокие каблучки шпилечки на этих фигуристых стройненьких ножках моей жены, эта её очаровательная невинная улыбка и шаловливые круглые глазенки под челкой, какой-то непонятной прически типа «взрыва макаронной фабрики», с этими пышными локонами ниспадающими до её плеч. Но самое главное это платьице рубашечка коктейльно-темного цвета, очень даже нарядно скроенное, до нельзя коротенькое, с этой крайней нижней пуговкой под самое небалуйся, и отсутствие рукавов, как в легком сарафанчике, давало шансы при хорошем ракурсе что-то подсмотрет...     читать дальше

..........................................СЕРДЦЕ КРАСАВИЦЫ..........................................

Сердце красавицы
Склонно к измене
И к перемене
И к перемене:

Если красавица
На хуй бросается,
Будь осторожен:
Триппер возможен...


МАРЬ ИВАНОВНА( басня)

Вот идёт по траве Марь Ивановна
По фамилии Наркомановна,
Но Егор- то не знал о том,
Что фамилье от слова " нарком".

Марь Ивановны дед - коммуняка,
Вот и сделал фамилью,собака,
Он родителей с детства не знал.
И придумал себе инциал.

А Егор для себя так решил:
Надо драть Марью ту,что есть сил
Все равно ведь от жизни такой скоро загнется.
Так надо есть,пока естся,и и...ть,пока и...ся...

Вот выходит Егор на дорогу,
Двух дружков взял себе о...     читать дальше

ГЛАВА 1.Кевин Мунан и его друг.

В здании Нью-Йоркского суда в ожидании судебного процесса сидел Америго Бонасера:он жаждал отомстить людям,которые так жестоко надругались над его дочерью.

-Вы действовали,как последние дегенераты,-жестко произнес судья.

"Да-да,-подумал Бонасера,-звери.Настоящие звери!!!"

Двое молодых людей с модными стрижками виновато потупились.

Девушка в легком летнем белом платье.сидящая в зале суда,как зритель,заерзала на скамейке.Ее трусики намокли от дикого возбуждения.Между ног было горячо и мокро,и она нервно ерзала по деревянной скамье,пытаясь унять этот нестерпимый зуд...Ох и дурочка же эта дочь Бонасеры!!!И на фига она им сдалась-то,а?Уродина.овца...Уж лучше бы эти парни на нее,Лину, свое внимание обратили!!!...     читать дальше

На передних сидениях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит пацан. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае...     читать дальше

Мы с моим мужем, уже будучи на пенсии, долго вспоминали смешные случаи эротического характера в своей жизни.

Когда мы с ним, сильно возбудившись, занимались сексом в дендрарии в Адлере. долго укромный уголочек искали и ждали когда народ уйдет. пристроились возле какого-то дерева и тут в самый разгар процесса каааак упадет мне на руку какой-то огромный паук! Тут я заверещала как сирена на весь парк )))) пришлось срочно ретироваться, пока народ не сбежался на мой крик ))).

Ну а раз я не кончила, то нам срочно пришлось уединиться на скамеечке, но там было так жёстко лежать. Тогда мой Слава снял курточку свою, подстелил мне под колени, я опёрлась грудью и руками на скамейку и он поимел меня в позе"зю", лихо кончив мне в попку. Затем, желая вновь пойти на второй "заход", он поплёлся в туалет, достал пару рублей, чтобы заплатить за туалет, а остальные бросил на скамейку, ну а я всё так и была в этой позе. Как я потом поняла, через пару минут сюда заб...     читать дальше

Как-то, будучи в совершенно отличном настроении, мы с моей просто чудесной подругой посмотрели по "Ю-тубу" очень смешной клип. Залезла воровка с чулком на голове обокрасть квартиру и увлеклась рассматриванием шкатулки с драгоценностями. А тут проснулась хозяйка квартиры, спящая на кровати, здоровенная негритянка, пардон, дикий пардон - афроамериканка, да с такой необычайно крупной грудью, между 9 и 10 номерами лифчика. Хотела она воровку ударить по голове статуэткой, потом видимо пожелал ломать статуэтку и ударила своей огромной грудью. Воровка - в "аут"!

Мы с подругой долго смеялись. а потом она вдруг вся взбодрилась и стала сочинять стихи об этом эпизоде. Она у меня очень умная и талантливая, так что вскоре я читал:

Неудачное ограбление
Смотрела видео и ржала до упаду!
Попробую вам...     читать дальше

Эпиграф

Этот рассказ- продолжение истории "Кеша.Похождения" о приключениях геймеров-гомосексуалов. Прошло время, Кеша стал не только геймером, но и антифашистом. Что случилось с ним за это время, вы прочитаете ниже.

Внимание! Для полного понимания смысла происходящего необхожимо прочтение первой части рассказа.

Внимание! рассказ снабжен картинкой, смотрите в приложении №1





-Педерасты! Педерасты!- кричал попугай.

-Пиастры- недовольно поправлял его пират.

Но птица не унималась.



Глава первая



-Ааа! Суки! отстаньте от меня!

Кеша сидел в подвале какого-то клуба и отстреливался от боевиков всемирного масонского ордена.

-Суки, я не дамся! Патроны кончались, но ни один из боевиков даже не был ...     читать дальше

     Решили дед да бабка молодость вспомнить, давненько друг друга не пробовали, да вот беда забыли как... !
     - Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает - говорит бабка.
     Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
     - Му-у-у-у - бык
     - Му-у-у-у - корова
     - Му-у-у-у - бык
     Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах!
     Дед прибегает:
     - Все понял, Бабка, все знаю, становись в угол
     А старуха уже в нем и свет выключила!
    &...     читать дальше

     1
     Центру.
     Остался совсем один. Все связи потеряны, все явки провалены,
     жена-радистка работает на гестапо.
     Пастор Шлаг слишком стар. На работе в рейхсканцелярии тоска.
     За окном упадок империи. Взорвал бы все на хрен да жить охота.
     Буду дожидаться десанта.
     Пароль старый: "Будь готов!"-"Всегда готов!"
     Юстас.
     
     2
     Центру.
     Вы там совсем что-ли охуели. Испанский связной
     оказался трансвеститом. Не мужик и не баба. К тому же, сука! ...     читать дальше

Влад используя капитал родителей успешно начал свой прибыльный бизнес, обзавёлся всем сопутствующим шиком, в центре Харькова шикарная квартира, Лексус, которым сопровождал фуры своего мясокомбината для закупок дешевого мяса в глухих сёлах - ближе к Польше и Белоруссии где и повстречал идеальную красавицу - от природы а не макияжа, в общем любовь с первого взгляда, она же полюбила его манеры, шик и красоту.,а её мамаша хоть и была ярой националюгой - жутко ненавидела Русско язычных Украинцев но наступив на свою гордость, предала свой нацизм - за ради шикарной безбедной жизни,
а зятя переучим "балакать" по нашему и заставим мыть посуду, убирать, готовить кушать как в своё время переучила батьку - имея в виду своего мужа а моего будущего тестя., (весь её разговор был на жутко непонятном польско-берберском суржике - кардинально отличавшемся от литературного Украинского).

Свадьбу сыграли у меня,...     читать дальше

Эх,Милка моя,шевелилка моя,
Сама ходишь,шевелишь,мне пощупать не велишь!

Деревенька- три избенки,Надька- вся наша семья,
Вчера-Миньча,нынча Димча,завтра очередь моя!

-Это што за тут девчата?Што за бабы тут живут?
Девки ходят,хороводят,мне,красавцу,не дают?

- Это где же те края,где сразу отдаются?
А мы не любим тех ребят,который задаются!

Становитесь,девки,раком,по деревне хер идёт
Девок всех он перещупал,баб он всех переи&ет

-Твой миленок,как теленок,только веники жевать
Проводил тебя до дому ,не сумел поцеловать.

-А твой миленок- не теленок,только мелкий таракан,
Цельный вечер кувыркался,залезть не мог на диван

А потом полночь не спал,все твою п& зду искал ...     читать дальше

Эти магазины созданы отнюдь не для удобства потребителя. Богатому человеку нужно место, где он может без зазрения совести щеголять своей крутизной. Гипермаркет — одно из таких мест. По солидности тачек, окружающих наш магазин, можно изучать новинки автомобилестроения. По фасонам одежки — направления мировой моды. Особенно зверствуют бабы. Такого количества красивых стерв раньше я не видел даже после двух «косяков» чистейшего казахского плана. Крутозадые мулатки и субтильные блондинки, пухлогубые Бритни Спирс и томные Мерилин Монро ходят по нашим залам табунами. После зачисления в штат охранников супермаркета «Бленда» в обеденный перерыв я первым делом бежал в туалет и дрочил трижды подряд. Лишь после этого шел в столовую за традиционным салатом и пюре с морковным шницелем. Боялся, что не выдержу и засажу какой-нибудь полураздетой самке прямо между полками с гигиеническими прокладками и зубной пас...     читать дальше

В своём рассказе "Дневник нашего полковника" я упомянул воспоминания моего любимого деда, как в военном госпитале две медсестрички вылечили одного контуженного генерала. Генерал был крупный спец по горной войне, воевал на Кавказе со стрелками "Эдельвейса", подготовил специальную горную дивизию. а вот сам после близкого взрыва снаряда лежал неподвижен. Но вылечили!

Мне кое-кто не поверил, но вот совсем недавно я вспомнил случай из моей юности, это было в мои 118 лет, перед самым призывов в армию.

В августе месяце, отлично отметив с друзьями мои 118 лет, мы после бурного употребления благородных напитков решили начать закаляться и стали обливаться холодной водой. Парни, конечно все трое, просто простыли. а у меня ещё и гайморит обнаружили. А раз мне скоро в армию, то меня положили в больницу. Тогда к этому делу серьёзно относились, чтобы не рассердить военкома!

С палатой мне повезло! Двухместная, вроде особа...     читать дальше