Я очень не хотел ехать в отпуск без жены. Вот, думаю, сослуживцы будут посмеиваться, обычно ведь в одиночку понятно зачем на юга ездят. Hо путевка была только одна, а у Гали в деревне заболела мама... В общем, обстоятельства были против меня.
      Вот я в аэропорте, в моих руках собранный женой чемодан. Еле уговорил ее не давать мне еды в дорогу. Самолет задерживается с вылетом из-за плохой погоды, все взвинченные. Две девицы какие-то молоденькие лет по семнадцать -- посмотрят вокруг: потом друг на друга, прыснут и дальше смотрят. Отец семейства, полный достоинства. Дети бегают и не дают читать газету.
      В пути спал, потом ел, по...     читать дальше

     Действующие лица: Г.П. - завуч школы, Соло - гермофродитка.
     - Так, так, так, всунь еще раз!!!! Давай!! Глубже!!!!! - кричала Соло на весь кабинет, давая указания Г.П., который ставил книгу на полку.
     - А ты знаешь, чем член отличается от сока? - спросила Г.П.
     - Нет.
     - Сок надо встряхнуть перед употреблением, а член после!
     - А ты откуда знаешь????
     - Ты мне вчера сказала. Давай ебаться??!!
     - Нет, я еще зубы не почистила, а мама мне говорила, пока зубы не почистишь не лижи.
     - Да...     читать дальше

3 января мы с Виктором ехали на зимнюю сессию - мы оба студенты-заочники. По дороге он, явно весь ещё в плену впечатлений, рассказал мне эту слегка смешную историю, заодно показав фотографии той группы, с которой он ездил в Днепропетровск...

... В середине декабря он зашёл в городское управление торговли. Вручил им буклеты и заодно рассказал, что в Днепропетровске открылась диорама "Битва за Днепр", конечно посвящена она была "дорогому Леониду Ильичу". Ну и под Новый год там будет заодно небольшое шоу с подарками. Так что работники управления слегка "загорелись" поехать, тем более, что деньги профсоюз имел большие и смело выделил. Но с одним условием - все девушки и женщины сразу пожелали экскурсоводом красавчика Виктора.

Новенький мягкий автобус с романтичны...     читать дальше

     Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
     - У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
     А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".
     Царь тут же стал указ писать:
     "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
     А Пушкин и говорит:
     - Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
  ...     читать дальше

Да, не зря говорят, что эти молдаване тупые. Вот уже целых два часа, я в каких только позах не ложилась на газоне, изображая принимающую солнечные ванны и загорающую, а он методично стрижёт газонокосилкой траву и смотрит только перед собой. Хотя конечно о чём думал муж, нанимая этого красивого и крепкого самца для приведения территории в порядок, не понятно. Они все не о том или не тем думают.. Хотя то чем они думают, мне тоже нравится, особенно когда он буравит….

Так о чём это я. Муж нанял на субботу садовника из Молдавии, и он уже привёл в порядок все кусты, деревья и постриг траву. Осталось лишь почистить бассейн. И потом уйдёт. Этого не надо допустить. И я начинаю действовать решительней. Я посто...     читать дальше

     Вася бросился к Маше и принялся целовать ее нежную киску, но та зашипела и выцарапала ему глазки. Такая вот вредная Мурка попалась! Мораль: Если ты пришел к девушке и намечается ебля , то для этого существует ПИЗДА, жопа и рот, кисок же беспокоить не надо, даже если они очень нежные и влажные (то ли хэд-энд-шолдерсом помытые, то ли просто с дождя).
     идут на север, гуси на юг, красноголовые воины в ущелье любви... Сколько чудес на свете! К примеру, постоянно читаю, как спущенная сперма не помещается в пизде и потоками льется обратно - яйца-то у мужиков, видать, слоновьи! А у женщин, принимающих 30-сантиметровый член на всю его богатырскую длину, матка совмещена с гландами, не иначе... Недавно прочитал заметку, как пожарный спас голую девушку из горящего дома и потушил пожар пенной струей малофьи, причем ...     читать дальше

     - Это институт здоровья?
     - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере-сует?
     - А какие есть?
     - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу-живается до крови.
     - Так у вас гематология?
     - Я же говорю - эксклюзивное заведение.
     - А что это значит?
     - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...
     - Так у вас ухо-горло-нос?
     - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
     - Так у вас реанимаци...     читать дальше

     ВСЕВЫШНИЙ

     И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.
     Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
     - Ярко выраженный метеоризм - обратная сторона вегетарианства - с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
     - Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я ... в рот? Так-кие варианты...
     Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делат...     читать дальше

На горе стоит буфет
И чаво там только нет:
И конфеты,и песок,
И пизды большой кусок

На горе стоит избушка-
А в избушке сидит дед-
Захотелось мне морковки-
В огороде такой нет

Скажи,милка,скажи,свет.
Скажи,любишь,али нет?
Если любишь хоть немножко-
Покажи пизду в окошко

Мою милку вчера
Прокатили шофера
Всю пизду ей изорвали
И помяли буфера

Чо ты,милка,стоишь там?
Айда к нашим воротам
Я тебе в пизду засуну,
А потом и в ротик дам


АНЕКДОТ: Захотел мужик сделать себе котлеты.Мясо-то есть-а мясорубки-то нету.Думает:

-Пойду к своей соседке с 8 этажа попрошу.

А он жил на первом-а лифт не работал.Вот поднимается он пешком по лестнице и думает:

-Вот приду я к ней постучусь.Она откроет мне.Я попрошу у нее мясорубку.А она мне скажет:

-Прох...     читать дальше

Почему ты секель бережешь?
Я у мамы спросила
почему не раздашь,не порвешь?
Я у мамы спросилаф

И пошла она всем раздавать
Свой секель очень влажный
И пошла свой секель раздавать
Моя мама отважно

Первым пробовал ей полизать
Наш сосед по площадке
Пол изал,покряхтел,и сказал:
Твоя мама в порядке

А потом ей секель отлизал
Наш знакомый,дерзая
Уж как он и кряхтел,и стонал:
-моя сладкая зая!

Третьим был толстый дворник П ахом
Он лизал очень долго
Дворник тоже кряхтел и стонал
Только не было толку...

А потом отлизала жена
Того дворника Света
Мама кончила 20 раз
Свет,спасибо за это

А потом ее долго ибал
Наш знакомый с Парижа
Маму в перед ибал и в анал
Прямо в заросли рыжи

Было много ещё лизунов
Я и сбилась со счёта....
А она говорит:ничего
Их-то было всего-то...
Почему ты секель бережешь...


....капитан,капита...     читать дальше

Просматривая старые пожелтевшие фотографии своей юности, я вдруг увидел и эту фотографию. Тина Сидоренко, наша соседка, такая симпатичная, огненная просто, энергия из неё так и брызжет. А вот фото нашей РММ - ремонтно-механической мастерской. И воспоминания просто нахлынули на меня...

... Мы с моим другом Мишкой только что закончили наш техникум и поехали на море на недельку. Потом мы договорились встретится и с нашими двумя подругами поехать ещё. Но у меня не получилось сразу и, когда я приехал к Мишке, меня ждала записка на его двери - "Мы уехали в пансионат, тебя не дождались". Ну, сам виноват, подумал я и пошёл хоть прогуляться. Этот посёлок на окраине нашего города возник спонтанно, пр...     читать дальше

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. И вот однажды старуха позвала к себе деда и давай доёбываться:

-Хули ты, старый пень, круглыми сутками на диване лежишь - хуй дрочишь, пошел бы корыто новое сделал - старое-то совсем развалилось, нахер!!!

-Заебала, вонючая ты, старая пизда со своим корытом, сходи в магазин тазик купи!!! И кукуй возле него как Бах возле рояля!!!

-Ах, ты пидарас, книжек не читаешь – не знаешь ни хера. Сходи на море да поймай Золотую Рыбку. Скажи ей, что типа я хочу быть столбовой дворянкой.. А себе сигарет с фильтром закажи.

"Ну, делать нечего", - подумал старик: "придётся на рыбалку идти". Схватил невод и к морю пошел (браконьер хуев).

Пришел, глядь: рядом на пляжу девки голые загорают, купаются. Но дед как импотент со стажем на девок внима...     читать дальше

СТИХИ в СТИЛЕ МАЯКОВСКОГО(читать с выражением)


МЫ-ОНАНИСТЫ!!!!!!!
НАРОД-ПЛЕЧИСТЫЙ!!!!!!!
НАС НЕ ЗАМАНИШЬ СИСЬКОЙ МЯСИСТОЙ!!!!!!!!
НАС НЕ ЗАМАНИШЬ ДЕВСТВЕННОЙ ПЛЕВОЮ!!!!!!
УСТАНЕМ РУКОЮ ПРАВОЙ-ЛЕВОЙ!ЛЕВОЙ!!!!!!!!

(пародия на стих "ЛЕВОЙ!")



ПАРОДИЯ НА БАСНЮ КРЫЛОВА



"ВОРОНА И ЛИСИЦА"



ВОРОНЕ КАК-ТО БОГ ПОСЛАЛ КУСОЧЕК СЫРУ
И-НЕТ-ЧТОБ СРАЗУ СЬЕСТЬ-ТАК НЕТ-
ПРИСПИЧИЛО НА ЕЛЬ ВОРОНЕ СЕСТЬ
СИДИТ-СВОЕ РАЗЗЯВИЛА ИБАЛО

НА ТУ БЕДУ ЛИСИЦА ПРОБЕГАЛА
ЕЕ -(НА ТУ БЕДУ)-БРОДЯГА...     читать дальше

     После окончания перестройки уже ни для кого не секрет, что реклама правит миром. В метро, на улице и даже на презервативах она призывает нас тратить деньги. За счет рекламы живет радио, телевиденье и Internet. В последнее время появились специальные без рекламные предложения, такие как спутниковое ТВ. Но некоторые делают наоборот. То есть ранее платные услуги становятся бесплатными за счет рекламы. Недавно в их стройные ряды влился секс по телефону. Я предлагаю вам для ознакомления один из таких диалогов. Точнее монолог, потому что этот пятидесятилетний лысый импотент не сказал ничего, кроме того, что ему 25 лет, волосы длиной до поясницы, а член еще длинней и разнообразных вздохов и стонов.
     - Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Трак...     читать дальше

У каждого человека свои привязанности и желания, одни обожают играть в карты, поддерживая свой личный бюджет, как наш бывший президент Кучма в универе, он сам об этом рассказал в интервью. Ну а другие, к примеру мой сосед с нижнего этажа, просто в восторге от биллиарда, готов часами гонять шары по зелёному сукну дорогого стола.

А я решил, как настоящий заботливый сосед, помочь избавиться от скуки его жене, девушке 36 лет, вся такая классная, сексуальная и вся в соку, да как она скучает, стоя на балконе или когда идёт с рынка. Я, как джентльмен, конечно помог ей занести сумки прямо на кухню, ну и даже предложить помочь снять её платье - лето, жара, июль, как поётся в песне, оно прилипло и снимать его тяжеловато. Ну а раз женщина почти стесняется, я резко за подол платья и быстренько вверх. Ну как в песне прошлых лет - "Всё выше и выше и выше, стремим мы полёт...", да тут не только платье застре...     читать дальше