"...Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других,
      но нам самим всегда чего-то будет не хватать для полного счастья..."

      Как часто нам приходится лгать! На вопрос "Как твои дела?" ответим "Всё хорошо!". А кому на самом деле интересно знать как наши дела? Или чем мы сейчас занимаемся? Такие пустые вопросы. А мы отвечаем ради приличия всеми известными словами: "да так, ничего", "нормально", "всё хорошо". А собравшись на день рождения, из года в год желаем одно и то же. Ведь это не от души. Ведь это неискренне. И будучи именинником, говорим "спасибо" и улыбаемся. Только ради приличия. Люди придумали какие-то устои. И придерживаются устоявшегося мнения большинства. И все, что выходит за эти выдуманные рамки, считают пошлостью, развратом, всяческим отклонением. Как долго мне приходится молчать. Скрывать свои интимные желания. И всё только потому, что надо бояться мнения большинства. И эту боязнь тоже кто-то выдумал, а ведь могло бы её не быть. Теперь мне и многим другим приходится прятать от людей свои "отклонённые от нормы" фантазии, пристрастия и даже мысли. И на вопрос есть ли у меня друзья, отвечать "есть". Ведь если сказать "нет", то будут с презрением относиться. А я в отношениях очень серьёзна, и слово "друг" для меня много значит. У каждого человека есть свой идеал дружбы, свой идеал любви. Те идеалы, которые я подразумеваю под этими чувствами, просто не существуют. А может и существуют, но мне кажется, я с такими не столкнусь. Как в отношениях с друзьями или знакомыми, так и в интимных отношениях всё противоречит, и каждому нужно своё.
      Одним нужна верность, другим - выгода.
      Одним нужна нежность, другим - жесткость.
      Но почему одним из них нужно молчать и скрывать свои желания?
      Так получилось, что я одна из тех, кому нужна жесткость. Наверно правильно говорят, что такими становятся сильные по натуре люди. Но нельзя забывать, что на каждого сильного найдётся другой - сильней. Вот я и нашла себя в садомазохизме. Мне хотелось быть строгой в отношениях с другими, быть лидером, но мне не хватало пассивности. И только поняв, что такое секс, и ощутив для себя его неполноценность, я точно решила: мне нужен Господин! Но как найти такого человека, которому можно открыть свой внутренний мир и свои невысказанные желания, если об этом лучше никому не говорить?? Стоит дать хоть один намёк, и общество тебя примет за сумасшедшего. А ведь я нормальна. Мне просто нужен допинг, острота ощущений, эксперименты... А коль мы все будем молчать, то как найдём друг друга?
      Я получила от него письмо:
      "Привет! Я рад, что ты нашлась! Как только мы встретимся - назад пути не будет!!! Я прикажу тебе принести с собой указку, длинную, с утолщённым основанием и острую на конце. Когда ты пользовалась ею в классе, ты думала, что она может побывать в твоих щелях или упереться в твои соски?"
      Откуда он знает? Ведь именно об этом я думала, когда отвечала в школе у доски. Неужели этот человек мыслит как и я?
      Я перечитала письмо заново и поняла, что он не шутит. Неужели я нашла человека, которому могу открыться такая, какая есть? Неужели это именно тот мужчина, с которым мы воплотим в жизнь все наши фантазии? Теперь я точно знала: я не должна его потерять.
      Время шло. Мы продолжали переписываться. Он давал мне указания и требовал по выполнению их дальнейшего отчёта. Как ни странно, всё, что он заставлял меня делать, и раньше приходило мне в голову. Но я боялась своих фантазий. Я боялась экспериментов над самой собой. Иногда я уже брала в руку огурец или какую-нибудь бутылочку с целью попробовать её в себе, но что-то мешало мне это сделать. Я долго раздумывала: приступать или не приступать. Вот уже предмет в моей руке, я подношу его ко входу во влагалище и... Ничего. Каждый раз меня останавливала всем известная сила - страх. Я не могла с ним бороться. Теперь же у меня появился Хозяин, который держал все мои действия под контролем. Лишь Он один мог меня заставить сделать то, чего я бы никогда не осмелилась сделать.
      Почти каждый день я выполняла новые и новые задания. Мне приходилось много мучаться. Мучить себя как физически, так и морально. Я могла в любой момент всё прекратить, могла порвать отношения. Но мне это нравилось. Я была готова пойти на очень многое.
      Всё началось с огурца. Когда-то давно я вычитала в газете чей-то совет: "засуньте в вагину огурец и проходите так весь день". Я так и не поняла, зачем это нужно, но предназначалось какой-то женщине. Мне захотелось это попробовать. Но я не могла переступить через свой страх.
      Получив задание от моего Господина - проходить с огурцом в вагине с утра да вечера, я обрадовалась, что теперь я это не "хочу" сделать, а "надо" сделать. Теперь это моё задание, по выполнению которого я должна написать отчёт и выслать моему Господину до полуночи.
      Я всегда говорила, что я никому ничем не обязана, я никому ничего не должна. Но быть обязанной моему Хозяину являлось для меня удовольствием. Мне хотелось находиться от Него в полной зависимости. Я знала, что должна приносить Ему радость и удовлетворять Его потребности. Его состояние удовлетворённости делало меня счастливой. Это так приятно - делать кому-то хорошо! Многие наверно подумают, что делать хорошо надо другими способами и другим людям. Но я выбрала для себя другой путь.
      Итак, я проходила с огурцом в течение восьми часов. Во время ходьбы я возбуждалась. Однако стоило присесть, я ощущала неудобства, боли не было. Лёжа на диване, я слабо ощущала присутствие внутри инородного тела, но при любых движениях ощущала дискомфорт. Поскольку во время ходьбы огурец раздражает стенки влагалища, выделяется смазка. А при застывании тела в каком-либо положении внутри как бы немного пересыхает, и любое резкое движение вызывает дискомфорт. Но уже при последующих движениях становится приятно. Все свои ощущения, испытанные за восемь часов, я записала и выслала в отчёте моему Господину.
      Эксперименты с огурцами продолжались и дальше. Во мне побывали и гладкие огурцы, и ребристые, разные длиной и диаметром. Мне приходилось ими себя ласкать и писать отчёты об употреблении.
      Мне Господин запретил вести половую жизнь и встречаться с парнями. Он знал с кем я общаюсь, сколько им лет, с кем я вижусь, когда вижусь, зачем вижусь. Он говорил, когда мне ложиться спать, а по утрам будил. Я спрашивала разрешения на любое развлечение. Садомазохизм для меня стал не пастельной игрой, а образом жизни. И название этому образу жизни Лайфстайл - пятый вид "абсолютное владение".
      Теперь я одевалась так, как приказывал мне Хозяин. Часто приходилось ходить без трусиков, либо засунуть их в лоно. Кстати, это одно из моих излюбленных указаний. Мне доставляет огромное удовольствие присутствие трусиков внутри меня. Хм, как интересно, вроде бы я хожу с трусиками, но в то же самое время без них... Меня никто не поймёт, так что лучше помалкивать. А ведь это так забавно. Не привыкать! Раньше не понимали и теперь не поймут. Главное, чтобы было хорошо мне и моему Хозяину.
      Поначалу я не исключала той мысли, что Дмитрий просто играет со мной. И позволяла себе расслабляться. "А может Он не такой уж и серьёзный, как мне кажется?" - думала я. Но после первого звонка я поняла, что это не игры. Его низкий серьёзный голос держал меня в страхе. Я поняла, что Он человек далеко не глупый, очень серьёзный и воспитанный. Теперь я чувствовала полную власть над собой. Я не принадлежала самой себе. Мои руки будто были окованы в цепи. И каждой частицей своего тела я ощущала принадлежность моему Хозяину. Моими были лишь мысли, и те были посвящены действиям во благо моему Хозяину. Мне уже стало казаться, что даже тело выдал мне Господин, чтобы я им разумно пользовалась и благодарила Его за жизнь, которую дал мне Он. Безусловно, мне дали жизнь мои родители. Но теперь всё было иначе. Мне хотелось жить только для Него. Я не встречала ещё в жизни таких людей. Он был для меня абсолютно непредсказуем. Мне приходилось общаться с доминирующими садомазохистами, но таких как мой - не встречала. Мой Хозяин уникален. Однажды я позволила себе назвать Его ласково "пупсик", но это вызвало у Него недовольство. Мне так хотелось хоть раз Его назвать ласково!.. Но я не могла себе этого позволить. И это только ещё сильнее тянуло меня к Нему. От этого я ещё сильнее ощущала свою принадлежность человеку, которого видела только на фотографии.
      Среди тех, с кем я близко общалась, были люди, которые знали о моих пристрастиях к садомазохизму. Были и те, кто знал о том, что у меня есть Господин. Но не было тех, кто бы понял меня,... нас... и наши отношения... Часто приходится слышать вопросы - почему я такая, как к такому пришла, зачем мне это нужно, как я могу позволить кому-то над собой издеваться, неужели это приносит мне удовольствие... Каждому из тех, кто задавал подобного рода вопросы, приходилось объяснять одно и то же.
      О будущей интимной жизни каждого человека можно предугадать ещё в его детстве. На это могут повлиять поведение его родителей, воспитание, круг общения, детский сад, и, конечно же, средства массовой информации. Уже в играх ребёнка можно предугадать некоторые черты сексуального характера, которые в будущем повлияют на его личную жизнь. Если бы в детстве за мной наблюдал психолог, то уже тогда были бы известны пристрастия, к которым я пришла в своей сознательной жизни.
      Все мы когда-то лежали укутанными в одеяло или пелёнки. Но проходит время, и мы об этом забываем. Но нет же! Я об этом помню и до сегодняшнего дня. Я расстилала одеяло на всю кровать, ложилась с краю и переворачивалась, таким образом, заворачивая саму себя. Мне постепенно становилось жарко, но двигаться нельзя было. Единственным вариантом освободиться было лишь обратное действие - развернуть своё тело в изначальное положение. Но к этому я приходила нескоро. Когда я лежала завёрнутая в одеяло, я представляла, что нахожусь в плену. Таковы были пытки - лежать неподвижно и ждать снисхождения вымышленного Господина. И только в возрасте семнадцати лет я узнала, что завёрнутое тело - это один из элементов садомазохизма, имеющий название "мумификация". Бандаж, по-видимому, тоже я любила уже в детском возрасте. Я просила друзей, чтоб они меня завязывали верёвочками, брали в плен и пытали.
      Мазохистские наклонности проявлялись и позже. Я била себя ложками по губам до их посинения, колола иглами пальцы рук, просила друзей, чтоб они мне сжимали ладони, тянули за волосы на затылке. Я и сама любила к